LO QUE VALE UN PEINE

Es la gran pregunta. Deberían de enseñarlo en primaria, o como mucho en secundaria, ya que es fundamental para la vida saber lo que vale un peine, o eso me decía mi padre, cuando de pequeño pretendía enseñarme lo que valía un peine sin cesar, pero hasta que estudié peluquería no supe ni siquiera donde se compran los peines. ¿Quiere esto decir que quien no estudia peluquería no se entera en la puta vida de lo que vale un peine?. Puede ser, porque yo, solo gracias a esos estudios, pude saber que hay dos precios, dependiendo de la edad: al mayor y al menor. O sea que mi padre, cuando yo era pequeño, supongo que intentaría enseñarme el precio al menor.

Antes de saberlo por mis cabelludos estudios pasé por varias vicisitudes, porque, ¡ojo!,  la frase de «saber lo que vale un peine» tiene trampa. Para saberlo, primero hay que saber donde se compran. ¿Alguien sabe ciertamente donde se compra un peine?. Si aplicamos aquello de que el pan se compra en una panadería, la leche, en una lechería y la droga, en la droguería.... para saber lo que vale un peine.... ¿tengo que ir a «una peinería»? He buscado en las páginas amarillas.... en mi ciudad no hay ninguna. Busqué por peinera.... por aquello de que la gasolina está en la gasolinera.... pero nada.... no figura. Me puse a pensar.... y como una polla no se compra en una pollería sino en un sex-shop, pregunté allí, y me dijeron que allí hay peneras, para meter el pene, pero no peineras. Por ver si faltaba la i por una errata me intenté peinar con una.... Nada, es un agujero que no peina, solo vibra y masajea la cabeza. Al verme fracasado sucumbí a la tentación: Llamé al 11888 y no supieron decirme, pero ¡oh! ¡curioso! , sin saber todavía donde se compran, ahí si que me enteré de lo que vale un peine.... ¡lo ponía la factura del teléfono!

Lo que vale un peine

GRACIA Y SALERO

No tengo muy clara la conexión entre estas dos cosas. ¿Significa que para ser gracioso, tengo que tener un salero?¿Y la sal del salero? ¿Ha de ser yodada? ¿Y si el médico te prohíbe la sal? ¿Ya no volverás nunca más a ser gracioso?. Conozco a un tipo que al principio era gracioso, pero luego se volvió muy pesado. ¿Es porque el médico le quitó la sal y por lo tanto, ya no tenía salero?

Pero sigue sin cuadrarme. De hecho, en mi casa, tengo un salero inmenso, en el que puedo meter más de dos kilos de sal, y, sin embargo, mis colegas me dicen que mis coñas y chistes no tienen puta gracia. No me cuadra. ¡Ah! ¡se me olvidaba!, a mi el médico no me ha prohibido la sal (que yo sepa)

¿Y Dios?. Dicen en misa que la gracia de Dios es inmensa, infinita. ¿Significa esto que tiene un salero infinito?. Se me ocurre... ¿Se le escapó algo de esa sal cuando su hijo anduvo sobre el mar muerto? ¿Es por eso que ese es el mar mas salado del mundo?. ¿Es, por ello, gracioso el mar muerto?. ¿Por qué se llama muerto y no mar gracioso? ¿Porque es tan gracioso que se murió de risa?

Volviendo a la inmensa e infinita gracia de Dios, ¿que tipo de chistes cuenta para ser tan gracioso? En misa también dicen que Dios es «fuente de gracia»... ¿Significa esto que es Dios el que inventa todos los chistes y de ahí que sea la «fuente de gracia»? De todas formas a ciertas cosas que hace Dios solo le debe ver Él la gracia, porque por más que analices ese hecho, no produce risa lo mires por donde lo mires. Por ejemplo, arrancarle una costilla a Adán, más que gracioso es doloroso, a mi no me hace puta coña pensar en que a alguien le arrancan una costilla,  y menos pensando que en aquel tiempo aún no se había inventado la anestesia. Tampoco creo que a Noé le hiciese mucha coña aguantar tanta lluvia, casi tanta como la de este invierno en Galicia, y a los gallegos no nos hizo puta coña, más bien nos cabreó bastante. Tampoco le veo la gracia, a pesar de ser salada, a que solo por mirar atrás, convirtiera en estatua de sal a la mujer de Lot. Y luego está lo de nombrar un caudillo enano para gobernar por cuarenta años España por su gracia, ¡Ole sus huevos! ¡Que le cuenten a los exiliados y a los «paseados» la coña que les hizo! Entiendo que visto desde fuera, sin estar metido en el meollo, el enano este con su voz aflautada, vestido de militar a caballo, que te digan que es un dictador, te parece una coña. Y ya cuando te dicen que le falta un huevo, te partes de risa, pero claro, desde fuera del asunto.

Luego está la Reina de Inglaterra. ¡Su graciosa Majestad!. ¡Debe tener un salero del copón!, pero a mi, la verdad, me parece bastante sosa. Es más, me atrevo a decir, que ella y toda su familia son poco agraciados físicamente, por no decir directamente que son feos. Aunque conociendo el humor que se gastan sus súbditos, quizás sea verdaderamente graciosa. Lo cierto es que sería un puntazo imaginársela contando chistes al estilo Chiquito de la Calzada. Sin embargo, analizando fríamente ciertas coñas de su graciosa majestad, si que hay que reconocer su fino humor: nombrar duquesa de Cornu-alles a la Camilla Parker-Bowles tiene su aquel y dar a entender a Charles (el orejas) que espere sentado para acceder al trono, es un punto de humor negro muy británico.

También me pregunto si los agraciados en las loterías tienen salero. En este caso, si que estoy desconcertado. Conozco a alguien que ha sido agraciado con el gordo de la lotería y siempre ha sido muy soso, incluso después del premio. Es más, conozco a alguien que siempre se ha dedicado al trapicheo, pero ha tenido mucha suerte, pues ha sido agraciado a la lotería quince veces. Es muy serio, nunca se le ha oído contar un chiste y siempre va amenazando a la gente. No tiene puta gracia, pero si que dicen que tiene un inmenso salero, pero dicen que en vez de sal, lo tiene lleno de harina. No entiendo nada.

CELEBRARLO POR TODO LO ALTO

¿Que significa celebrar algo por todo lo alto?. ¿Celebrarlo en un avión en vuelo transoceánico?. ¿El cumpleaños o bodas de las azafatas, quizás?. ¿Son lo que se llama fiestas de altos vuelos? . Quizás se refiere a fuegos artificiales... ¿alguien celebra su aniversario montado en una bomba de palenque? ¿O se refiere a una ubicación geográfica?. Cuando alguien celebra que le toca la primitiva por todo lo alto, ¿se va al Himalaya a hacer una fiesta?. ¿Es bien visto esto por los paises pobres que circundan esta cordillera?. O ¿Sirven los alpes suizos?. ¿son suficientemente altos?. Para este tipo de fiestas o celebraciones, ¿vale cualquier sitio cuyo nombre contenga la palabra alto, como Monte Alto o Palo Alto? Quizás lo más alto sea la estación espacial internacional. Entonces... ¿solo los astronautas pueden celebrar algo por todo lo alto?. ¿Solo los que son de las altas esferas, de altas miras, de Altamira, de alta alcurnia o de la alta sociedad pueden celebrar cosas por todo lo alto?

¿Y por todo lo bajo?, ¿se puede celebrar algo por todo lo bajo?. ¿Un guateque en un submarino en la fosa de las Marianas?. Quizás en una cueva... ¿Una verbena en una cueva? ¿Y por lo bajini? ¿Todavía más por debajo? ¿Un viaje al centro de la tierra para celebrar allí un bodorrio? ¡ah! ¡creo que he dado con la clave...!: por todo lo bajo se celebra.... ¡¡¡un entierro!!!, una fiesta... ¡bajo tierra!

NADAR EN LA ABUNDANCIA

¿Se puede nadar en la abundancia? ¿aunque sea sólida?. Siempre entendí que la abundancia era algo abstracto, y que nadar solo se puede nadar en líquidos.  ¿Han agregado un estado nuevo de la materia, el abstracto? ¿tiene consistencia parecida al líquido y por eso se pude nadar en materias abstractas como la abundancia?.

Entiendo bien lo que significa TENER NADA EN ABUNDANCIA, muy apropiado para los tiempos que corren, pero practicar la natación sobre la abundancia ¿es modalidad olímpica?. Existe el estilo de natación libre, el scroll, el mariposa, el de espaldas... ¿también existe la natación en la abundancia?.  En la serie de Los Simpson dan a entender que el señor Burns nada en la abundancia, ¿es el señor Burns el campeón olímpico de esta modalidad?  No me cuadra, está escuálido y nada atlético y hasta diría que enfermo. ¿Será el tío gilito?. ¿Bárcenas?

Por el contrario ¿este tipo de natación se refiere a la realizada en líquidos abundantes?. En ese caso, ¿nadar en la abundancia se refiere a nadar en el océano? ¿queda descartada para esa acepción la natación en un mar o río s poco caudalosos? ¿sería esto último nadar en la escasez? . ¿En la abundancia ,puede referirse a nadar en el Mar Muerto, dada su "abundancia" en sales que facilitan la flotabilidad y por tanto la natación?. ¿Se puede referir a nadar cuando hay pleamar?. Entonces, ¿en los mares en que apenas se nota la diferencia de mareas, no se puede nadar en la abundancia?

No me cuadra nada. El otro día oí una conversación en la que un individuo afirmaba que otro nadaba en la abundancia porque se había comprado un apartamento en la manga del mar menor, en Murcia.... Si el mar es menor, ¿como puede nadar en la abundancia?. Además Murcia está en el Mediterráneo, un mar en el que casi no se notan las mareas.

Hay quien afirma que es tener mucho dinero.... No me cuadra, por ejemplo es imposible nadar en una piscina llena de billetes y monedas.

REFRANES

"Ande yo caliente y ríase la gente", es un refrán muy fácil de entender, sobre todo si es el varón el que lo recita, pues cuando éste anda preocupado con calenturas genitales, se le nota como se le amontonan esas preocupaciones, y ese "montón" puede desatar la hilaridad de los que se crucen con él.  Aunque hay quien afirma con rotundidad que este refrán tiene que ver con el frío y no con el calor. No entiendo esta idea. Creo que para evitar esas confusas  interpretaciones deberían cambiarlo por "Ande yo empalmado y ríase el vecindario" o "Con mi erección se ría la población" o algo similar.

"Más vale pájaro en mano, que ciento volando". ¿Qué animal es el "ciento"? Está claro que vuela, pero por la expresión no tiene pinta de ser pájaro. ¿Es un insecto?. ¿Es un animal mitológico?. ¿O se refiere a pájaro como un individuo humano avispado y buscavidas, vamos un listillo?. Entonces el ciento, ¿sería el apócope de ceniciento?. Es decir, el refrán querría decir: "tiene más mérito trincar a un listillo que ver volar a muchas almas cándidas (cenicientos)". ¿O no?. Espera... si el pájaro es el nombre disimulado que se le da al pene, ¿el ciento podría uno de los mil nombres que se le da a la vagina?. ¡¡ Claro !!.... Más vale hacerse una paja (pájaro en mano) que esperar que un coño aterrice (ciento volando)

"En Abril, aguas mil" y... ¿cuantas cervezas? ¿y chupitos?.  ¿Pasa algo si no llegas a mil? ¿Y los demás meses? ¿De qué tamaño tienen que ser? ¿Es un refrán de la Dirección General de Tráfico para incitar al consumo de agua en lugar de alcohol?. ¿Por qué Abril? ¿Acaso es este mes en el que se producen más accidentes? ¡Ah! ¡Claro! ¡está la Semana Santa!. Yo desde luego cuando más aguas bebo es en Agosto, pero nunca consigo llegar a mil, ni de lejos, es más, muchas veces pierdo la cuenta antes de la 50. No sería mejor que lo reformasen y dijese "Sin alcohol, en Abril, si vas a conducir". Mas directo y claro.