GOBIERNO EN FUNCIONES

¿Cuáles son las funciones del gobierno? ¿Gobernar?. Si fuera así ¿por qué usamos el plural (funciones) si es una sola (gobernar)?. Acaso esas supuestas funciones... ¿son las trigonométricas?... ¿Seno, coseno y tangente?. Lo de la tangente si me cuadra, es muy clásico... cuando hay un problema, el gobierno se sale por la tangente.... Pero ¿y el seno?.... ¡Buaj! ¡¡¡que asco!!! solo de pensar en el seno de Rajoy se me ponen los pelos como escarpias a pesar de que estoy calvo. Sería muy distinto pensar en el seno de Soraya... ¿o no?... y la función del seno de Soraya sería más apropiada.... Aunque no sé si tuvo hijos y, aún si los tuvo... no sé si los amamantó.... Si no es así, la función del seno sería también nula....Pero aún así, sería mejor que el gobierno estuviese formado solo por mujeres... Sería más adecuado para la función del seno, aunque no amamanten a sus hijos, la visión es más agradable. En el hombre, el seno no tiene función, solo decorativa, y ya te digo.....

Rajoy en funciones trigonométricas (seno)

¿y el coseno?.... ¿el coseno es el otro seno, el del otro lado?... ¡Menudo rollo!

Estoy hecho un lío, pues alguien me dijo que el gobierno en funciones es después de las elecciones mientras no se forma el nuevo gobierno elegido en las urnas. Pero eso aún me chirría más: si hace sus funciones después de las elecciones, cuando ya se tiene que marchar y entrar un nuevo gobierno... ¿que hacía antes, en los cuatro años que le tocó gobernar? ¿Si no hacía sus funciones? ¿que cojones hacía? ¿Rascarse los huevos?.... 

El seno de Soraya

Quizás ya lo entiendo: se ve que se lo pasaban pipa cobrando un dineral por no hacer nada. Y como ven que el chollo se les acaba, deciden hacer sus funciones a toda prisa, para ver si cuela y los que vienen les dejan seguir, porque, la verdad, a mi también me molaría que no se acabase semejante bicoca.... Esto demuestra esa verdad popular que circula por la calle de que el gobierno nunca hace nada....,. Solo cuando está en funciones lo quiere hacer todo (salirse por la tangente y amamantar niños) para a ver si les dejan seguir no haciendo nada.

NÚMEROS PRIMOS

Tengo una seria duda  sobre los números primos: ¿Son primos por familia o por que son pringados? En caso de que sean pringados ¿por qué? ¿Porque nunca salen en la combinación ganadora de la «primi»? ¿Como principales, complementarios o reintegro? Que no salgan en la abonoloto... ¿también cuenta? ¿O no? Dicen los que entienden que los números no engañan, pero... está claro que si les llaman primos por pringados alguien los engaña a ellos... ¿O no? ¿Quienes los engañan? ¿Las letras de cambio, porque cambian para engañar a los números? 

En fin,  Supongo que serán primos de familia porque si no les llamarían claramente números pringados, para evitar la confusión...es que los números son claros, no hay confusión posible. A lo sumo, error  de operación (supongo que sólo es posible en un quirófano). Aunque yo, aparte de números claros, he visto muchas veces números oscuros: negros o azul marino para ser más exactos. 

Dando por sentado que son familia, ¿Son primos por parte de madre o de padre? ¿son primos por consanguinidad (carnales) o por afinidad (políticos). Pero... ¿quienes son sus padres? ¿Los números tíos? Entonces también deberían existir los números hermanos y, lo que es más importante... los números cuñados. Hablando de familia ¿Son conocidas sus familias? ¿Se llevan bien? No me cuadra que la familia de los reales se lleve bien con la de los imaginarios, ni la de los positivos con los negativos, ni la de los pares con los nones.... Me da que los nones se llevan bien con los negativos, pero.... no lo sé..

Lo que sí tengo muy claro es que cuando a alguien no le casan los números, está claro que son primos.... Entonces, como no le casan, ¿hablar de números primos es lo mismo que hablar de números con celibato (celibes) o solteros?. ¿Es celibato impuesto o voluntario?. 

EL VELO

¿Por qué se monta tanto jaleo cuando una niña lleva el velo a clase?. Nosotros, llevábamos toda la baraja y no pasaba nada, salvo que jugaras con ella en horas de clase. ¿Por qué le quieren quitar el velo? Ya sabemos que es la carta más valiosa en el juego de la escoba, todo el mundo quiere el velo, pero para llevártelo legítimamente ha de ser sumando 15. Y la niña que lo lleva ¿sumó 15 o lo lleva ilegítimamente, haciendo trampa?. ¿Se montaría tanto jaleo si en vez del velo se llevase a clase la sota de copas, por ejemplo? ¿O el problema viene porque se trata de una mujer quien lleva el velo? ¿Somos una sociedad tan retrógrada que solo los hombres pueden jugar a las cartas y por lo tanto llevar el velo? ¿Seremos tan machistas que a las mujeres solo les dejamos para ellas las escobas de mano? 

Mujer con el velo en la cara 

Alguien me ha dicho que el problema es que lo lleva en la cara. Yo creo que más que para montar tanta escandalera, parece una tontería para subir a youtube. No entiendo por qué razón se monta tanto jaleo mediático porque una niña lleve a clase la carta del 7 de oros, aunque la lleve en la cara

el velo

SONIDO ENVOLVENTE

Me he comprado un equipo de sonido envolvente. A partir de ahora dejaré de utilizar papel, bolsas y similares y envolveré todo con sonido. Pero necesito ayuda, ya que solo sé envolver con papel. Tengo un montón de dudas de como envolver con sonido.

Por ejemplo, la caca del perro, ¿que sonido es el más apropiado para envolverla? ¿El último éxito de David Bisbal o unos cantos gregorianos?. ¿Uso el sonido de los beatles para envolver los alimentos? Como dicen que se conserva tan bien a pesar de los años.... me imagino que se conservará mejor si está remasterizado.

Y.... ¿con que sonido envuelvo mis melenas mojadas al salir de la ducha? ¿Con heavy metal?. Dicen que las melenas y el heavy hacen buenas migas.... Hablando de migas... ¿con qué sonido envuelvo el pan? ¿alguna canción del pan de misa? Para el congelado hay muchas canciones que hablan de frío.... y muchas más que me dejan frío.

Lo que si tengo claro es que las peras las he de envolver con música de José Luis Perales...., las naranjas con música de Mónica Naranjo, y las flores con una soflama encendida de Carlos Floriano.... Pero tengo dudas con las manzanas... ¿con que sonido las envuelvo?... con la musiquilla de encendido del ipad de apple o con un discurso del ex-alcalde de Madrid, Álvarez del Manzano?. Quizás lo más adecuado sea un tema a capela de golden apple quartet.

El vino con la canción de «el vino que bebe Asunción? pero ¿y las demás «botellas»?.... ¿con el relaxing cap of cafe con leche?

Envuelvo el bronceador con el «cara al sol», y hasta he dejado de envolver el oro en paño..... ¿con cual de las siguientes me recomendáis envolverlo?:

Ennio Morricone - The Ecstasy Of Gold
Neil Young - Heart Of Gold
Kanye West y Jaimie Foxx - Gold Digger
The Cat Empire - Brighter Than Gold
Ron Sexsmith  y Chirs Martin - Gold In Them Hills
Dire Straits - Love Over Gold
Spandau Ballet - Gold
The Black Keys - Gold On The Ceiling
Fleetwood Mac - Gold Dust Woman
The Stone Roses - Fools Gold
Sting - Fields Of Gold

LO QUE VALE UN PEINE

Es la gran pregunta. Deberían de enseñarlo en primaria, o como mucho en secundaria, ya que es fundamental para la vida saber lo que vale un peine, o eso me decía mi padre, cuando de pequeño pretendía enseñarme lo que valía un peine sin cesar, pero hasta que estudié peluquería no supe ni siquiera donde se compran los peines. ¿Quiere esto decir que quien no estudia peluquería no se entera en la puta vida de lo que vale un peine?. Puede ser, porque yo, solo gracias a esos estudios, pude saber que hay dos precios, dependiendo de la edad: al mayor y al menor. O sea que mi padre, cuando yo era pequeño, supongo que intentaría enseñarme el precio al menor.

Antes de saberlo por mis cabelludos estudios pasé por varias vicisitudes, porque, ¡ojo!,  la frase de «saber lo que vale un peine» tiene trampa. Para saberlo, primero hay que saber donde se compran. ¿Alguien sabe ciertamente donde se compra un peine?. Si aplicamos aquello de que el pan se compra en una panadería, la leche, en una lechería y la droga, en la droguería.... para saber lo que vale un peine.... ¿tengo que ir a «una peinería»? He buscado en las páginas amarillas.... en mi ciudad no hay ninguna. Busqué por peinera.... por aquello de que la gasolina está en la gasolinera.... pero nada.... no figura. Me puse a pensar.... y como una polla no se compra en una pollería sino en un sex-shop, pregunté allí, y me dijeron que allí hay peneras, para meter el pene, pero no peineras. Por ver si faltaba la i por una errata me intenté peinar con una.... Nada, es un agujero que no peina, solo vibra y masajea la cabeza. Al verme fracasado sucumbí a la tentación: Llamé al 11888 y no supieron decirme, pero ¡oh! ¡curioso! , sin saber todavía donde se compran, ahí si que me enteré de lo que vale un peine.... ¡lo ponía la factura del teléfono!

Lo que vale un peine

VENADAS

A un colega mío que es médico, le dio una venada y se compró un trailer de seis ejes. Lo que no me dijo fue quien se la dio. Y lo que yo desconocía es el alto valor que se ve que tienen las venadas. Yo sabía que el venado era una carne muy apreciada por los amantes de la caza, pero desconocía ese valor intrínseco de sus hembras, las venadas. Ahora que lo pienso, en las pelis de Robin Hood, se cepillaban a los que cazaban venados del Rey, que por la gravedad del castigo infringido seguro que eran venadas del Rey.

Lo cierto es que me gustaría a mi conocer a quien da las venadas, a quien las reparte, porque he oido que los que las reciben hacen de todo: hay quien le da la venada y se mete a una hipoteca que en la puta vida pensaba que podría pagar, hay quien se casa porque le da una venada, que ya me dirás..., hay quien le da una venada y se hace un tatuaje en la polla, hay quien le da una venada y tiene un hijo, hay quien le da una venada y se mete clérigo y hasta hay quien mata por una venada. ¡Anda que no tiene valor una venada ni nada! ¡Es como la puta lotería! o casi mejor porque hay cosas que la lotería no puede conseguir y las venadas sí: por ejemplo, me teñí el pelo de los huevos de morado porque me dio la venada. Nadie se tiñe el pelo de los huevos de colores porque le toca la lotería. Otro cantar sería saber quien es el «expendedor» que da venadas o ciervas.

Si te lo paras a pensar, ni el poder, ni la fama, ni el dinero, ni el sexo tienen importancia si te da la venada quien te la tiene que dar, porque por una venada puedes conseguir lo que te salga de los huevos, por que no hay dinero, joyas, poder o bienes materiales que se puedan escapar si te da la venada quien la tiene que dar.

¿Pero quien cojones da las venadas?

LA CASA REAL

Dicen que en España solo hay una casa real. La del rey, bueno, dos porque ahora tenemos dos reyes (¡con dos cojones!..., cada uno). ¿Es cierto?. Entonces las demás casas, ¿que son? ¿imaginarias?. ¿Es porque la mayoría de casas nos «imaginamos» que son nuestras cuando son del banco?...

Mi casa es real, aunque la debo al banco, porque los que saben como vivo, me dicen siempre que vivo como un rey, por lo tanto, tengo casa real. 

La casa real debería ser un palacio, para más señas el único palacio real que hay en España. Pues no, ¡con dos cojones! el palacio real no se sabe muy bien para que sirve, pero la casa real es el palacio de la Zarzuela, que con el glamour que desprende la realeza, no debería ser menos que el palacio de la Ópera, pero se ve que siendo España como es de cutre, no se han atrevido y se han conformado con llamarle de la Zarzuela, el género chico, hermano pobre de la Ópera. 

Aunque para estar más acorde a la realidad del país yo creo que le deberían llamar el palacio del Villancico, de acuerdo con lo que es España, un país de pandereta (zambomba y palito)

GRACIA Y SALERO

No tengo muy clara la conexión entre estas dos cosas. ¿Significa que para ser gracioso, tengo que tener un salero?¿Y la sal del salero? ¿Ha de ser yodada? ¿Y si el médico te prohíbe la sal? ¿Ya no volverás nunca más a ser gracioso?. Conozco a un tipo que al principio era gracioso, pero luego se volvió muy pesado. ¿Es porque el médico le quitó la sal y por lo tanto, ya no tenía salero?

Pero sigue sin cuadrarme. De hecho, en mi casa, tengo un salero inmenso, en el que puedo meter más de dos kilos de sal, y, sin embargo, mis colegas me dicen que mis coñas y chistes no tienen puta gracia. No me cuadra. ¡Ah! ¡se me olvidaba!, a mi el médico no me ha prohibido la sal (que yo sepa)

¿Y Dios?. Dicen en misa que la gracia de Dios es inmensa, infinita. ¿Significa esto que tiene un salero infinito?. Se me ocurre... ¿Se le escapó algo de esa sal cuando su hijo anduvo sobre el mar muerto? ¿Es por eso que ese es el mar mas salado del mundo?. ¿Es, por ello, gracioso el mar muerto?. ¿Por qué se llama muerto y no mar gracioso? ¿Porque es tan gracioso que se murió de risa?

Volviendo a la inmensa e infinita gracia de Dios, ¿que tipo de chistes cuenta para ser tan gracioso? En misa también dicen que Dios es «fuente de gracia»... ¿Significa esto que es Dios el que inventa todos los chistes y de ahí que sea la «fuente de gracia»? De todas formas a ciertas cosas que hace Dios solo le debe ver Él la gracia, porque por más que analices ese hecho, no produce risa lo mires por donde lo mires. Por ejemplo, arrancarle una costilla a Adán, más que gracioso es doloroso, a mi no me hace puta coña pensar en que a alguien le arrancan una costilla,  y menos pensando que en aquel tiempo aún no se había inventado la anestesia. Tampoco creo que a Noé le hiciese mucha coña aguantar tanta lluvia, casi tanta como la de este invierno en Galicia, y a los gallegos no nos hizo puta coña, más bien nos cabreó bastante. Tampoco le veo la gracia, a pesar de ser salada, a que solo por mirar atrás, convirtiera en estatua de sal a la mujer de Lot. Y luego está lo de nombrar un caudillo enano para gobernar por cuarenta años España por su gracia, ¡Ole sus huevos! ¡Que le cuenten a los exiliados y a los «paseados» la coña que les hizo! Entiendo que visto desde fuera, sin estar metido en el meollo, el enano este con su voz aflautada, vestido de militar a caballo, que te digan que es un dictador, te parece una coña. Y ya cuando te dicen que le falta un huevo, te partes de risa, pero claro, desde fuera del asunto.

Luego está la Reina de Inglaterra. ¡Su graciosa Majestad!. ¡Debe tener un salero del copón!, pero a mi, la verdad, me parece bastante sosa. Es más, me atrevo a decir, que ella y toda su familia son poco agraciados físicamente, por no decir directamente que son feos. Aunque conociendo el humor que se gastan sus súbditos, quizás sea verdaderamente graciosa. Lo cierto es que sería un puntazo imaginársela contando chistes al estilo Chiquito de la Calzada. Sin embargo, analizando fríamente ciertas coñas de su graciosa majestad, si que hay que reconocer su fino humor: nombrar duquesa de Cornu-alles a la Camilla Parker-Bowles tiene su aquel y dar a entender a Charles (el orejas) que espere sentado para acceder al trono, es un punto de humor negro muy británico.

También me pregunto si los agraciados en las loterías tienen salero. En este caso, si que estoy desconcertado. Conozco a alguien que ha sido agraciado con el gordo de la lotería y siempre ha sido muy soso, incluso después del premio. Es más, conozco a alguien que siempre se ha dedicado al trapicheo, pero ha tenido mucha suerte, pues ha sido agraciado a la lotería quince veces. Es muy serio, nunca se le ha oído contar un chiste y siempre va amenazando a la gente. No tiene puta gracia, pero si que dicen que tiene un inmenso salero, pero dicen que en vez de sal, lo tiene lleno de harina. No entiendo nada.

LAS PENSIONES

¿Donde están las pensiones en las que viven los pensionistas? ¿son cutres o de lujo? ¿son de buena o mala muerte? ¿son como las de las pelis de Florinda Chico? ¿Son como la pensión del sopapo?. ¿Son completas, medias o solo alojamiento y desayuno? Antiguamente mucha gente vivía de pensión, pero ahora es difícil encontrar a alguien que lo haga, y sin embargo, según cuentan en las noticias, hay millones de pensionistas en España. Me he enterado que la razón de que casi no haya pensiones, es que todas o casi todas se han transformado en hostales y hoteles. ¿Es eso consiste la famosa reforma de las pensiones? ¿Por qué es tan polémica? Se supone que las reformas favorecen la existencia de empleo en la construcción... ¿o no?... ¿Y la revalorización?. Alguien me explicó que era consecuencia de las reformas... ¡Lógico!... Si las ponen como nuevas, es normal que sean más caras.... ¿o no?

Alguien me dijo alguna vez que esto de las pensiones es para que vivan todas las personas de la tercera edad... Pero, ¿para eso no es el asilo?... Entonces, cuando llegas a la tercera edad, ¿te obligan a irte a vivir a una pensión? ¿a cual? ¿a la que quieras? ¿a una con tías cachondas? ¿Todo el mundo se tiene que ir a una pensión? ¿incluso los que viven en una vivienda de su propiedad o de alquiler? Entonces... ¿para que pagamos una hipoteca?... Y si no la has acabado de pagar, ¿también te tienes que ir a la pensión? 

Pensión bastante alta: un segundo piso de altura

Tengo un lío importante.... He oído que la pensión la pagas durante toda tu vida de trabajo. ¿Eso no era la hipoteca?. Entonces ¿por qué no te vas a vivir a ella y pasas de pagar la hipoteca? 

Pensión baja. Pero no mucho que hay
que subir muchas escaleras

Luego están las quejas de que las pensiones están bajas... Yo creo que es lo adecuado, porque si es cierto que son para gente mayor, a la gente mayor, en general,  les cuesta subir escaleras. Es mejor que estén en los bajos o, a lo sumo, en los primeros pisos... Se quejan... ¿porque quieren pensión alta para que tenga buenas vistas y sean soleadas?¿porque les "pone" el ascensor?, ¿para tomar el sol beneficioso para los débiles huesos de los mayores? ¿o es por el precio? ¿Quieren que suba de precio?. No entiendo nada, los mayores siempre se están quejando de lo cara que está la vida, y sin embargo piden que suban las pensiones. 

Pensión bajísima: a ras de suelo

¿Y aquello de "las pensiones están congeladas"? ¿a que se refiere? ¿Es que en la reforma se les olvidó instalar calefacción?... Puede ser por eso.... 

La famosa pensión de Florinda Chico en Alemania

Ya entiendo: las pensiones estaban en un estado lamentable y se sometieron a reformas, de hecho muchas, pasaron a ser hostales y hoteles, pero las que siguieron siendo pensiones después de las reformas, quedaron congeladas, y, aunque se revalorizaron (costaban más por la reforma), la gente pide que sean más altas, porque, al estar congeladas, si son en los últimos pisos, el sol las calienta más.. Entendido.

La pensión más cutre.

CÉLULAS MADRE

¿Quién es el padre de los hijos que tienen las células madre?... ¿son madres solteras?.  ¿Quizás es por eso que la iglesia las rechaza?, ¿O es por no haber usado condón?. ¿Pero la iglesia no rechazaba el condón?... ¡A ver si nos aclaramos! No entiendo este lío, ya que la iglesia tiene que saber un huevo de paternidad, pues todos los curas son padres, ¡¡incluso hay "padres priores"!! y las monjas, madres, ¡¡incluso las hay "superiores"!!... 

Las células madres, al ser madres solteras, ¿Los padres son putativos?... ¿sus hijos tienen los apellidos idénticos a ellas?¿O es que se les llama madres por lo buenas que son?...En ese caso, ¿no sería más adecuado llamarlas células madrazas?. ¿Cuanto dura su gestación?, ¿Y el parto, es natural o por cesárea?. ¿Paren sin dolor o necesitan epidural? ¿tienen instinto marternal o son madres por puro vicio? O... es que todo esto se desconoce y forma parte de la famosa "investigación con células madre". ¿Tienen un repertorio clásico de consejos para sus células hijo/a? ¿Entre ellas utilizan exabruptos tipo "¡Me cago en la célula madre que te parió!" o "¡Me cago en tu puta célula madre!". ¿Existen las células abuela?. ¿Y células bisabuela?. ¿En que día cae el día de la célula madre?, ¿También lo fija el corte inglés?... ¡Célula madre mía! ¡que lío!

CELEBRARLO POR TODO LO ALTO

¿Que significa celebrar algo por todo lo alto?. ¿Celebrarlo en un avión en vuelo transoceánico?. ¿El cumpleaños o bodas de las azafatas, quizás?. ¿Son lo que se llama fiestas de altos vuelos? . Quizás se refiere a fuegos artificiales... ¿alguien celebra su aniversario montado en una bomba de palenque? ¿O se refiere a una ubicación geográfica?. Cuando alguien celebra que le toca la primitiva por todo lo alto, ¿se va al Himalaya a hacer una fiesta?. ¿Es bien visto esto por los paises pobres que circundan esta cordillera?. O ¿Sirven los alpes suizos?. ¿son suficientemente altos?. Para este tipo de fiestas o celebraciones, ¿vale cualquier sitio cuyo nombre contenga la palabra alto, como Monte Alto o Palo Alto? Quizás lo más alto sea la estación espacial internacional. Entonces... ¿solo los astronautas pueden celebrar algo por todo lo alto?. ¿Solo los que son de las altas esferas, de altas miras, de Altamira, de alta alcurnia o de la alta sociedad pueden celebrar cosas por todo lo alto?

¿Y por todo lo bajo?, ¿se puede celebrar algo por todo lo bajo?. ¿Un guateque en un submarino en la fosa de las Marianas?. Quizás en una cueva... ¿Una verbena en una cueva? ¿Y por lo bajini? ¿Todavía más por debajo? ¿Un viaje al centro de la tierra para celebrar allí un bodorrio? ¡ah! ¡creo que he dado con la clave...!: por todo lo bajo se celebra.... ¡¡¡un entierro!!!, una fiesta... ¡bajo tierra!

NADAR EN LA ABUNDANCIA

¿Se puede nadar en la abundancia? ¿aunque sea sólida?. Siempre entendí que la abundancia era algo abstracto, y que nadar solo se puede nadar en líquidos.  ¿Han agregado un estado nuevo de la materia, el abstracto? ¿tiene consistencia parecida al líquido y por eso se pude nadar en materias abstractas como la abundancia?.

Entiendo bien lo que significa TENER NADA EN ABUNDANCIA, muy apropiado para los tiempos que corren, pero practicar la natación sobre la abundancia ¿es modalidad olímpica?. Existe el estilo de natación libre, el scroll, el mariposa, el de espaldas... ¿también existe la natación en la abundancia?.  En la serie de Los Simpson dan a entender que el señor Burns nada en la abundancia, ¿es el señor Burns el campeón olímpico de esta modalidad?  No me cuadra, está escuálido y nada atlético y hasta diría que enfermo. ¿Será el tío gilito?. ¿Bárcenas?

Por el contrario ¿este tipo de natación se refiere a la realizada en líquidos abundantes?. En ese caso, ¿nadar en la abundancia se refiere a nadar en el océano? ¿queda descartada para esa acepción la natación en un mar o río s poco caudalosos? ¿sería esto último nadar en la escasez? . ¿En la abundancia ,puede referirse a nadar en el Mar Muerto, dada su "abundancia" en sales que facilitan la flotabilidad y por tanto la natación?. ¿Se puede referir a nadar cuando hay pleamar?. Entonces, ¿en los mares en que apenas se nota la diferencia de mareas, no se puede nadar en la abundancia?

No me cuadra nada. El otro día oí una conversación en la que un individuo afirmaba que otro nadaba en la abundancia porque se había comprado un apartamento en la manga del mar menor, en Murcia.... Si el mar es menor, ¿como puede nadar en la abundancia?. Además Murcia está en el Mediterráneo, un mar en el que casi no se notan las mareas.

Hay quien afirma que es tener mucho dinero.... No me cuadra, por ejemplo es imposible nadar en una piscina llena de billetes y monedas.

¿DOS PAPAS?

¿No habían manifestado desde el Vaticano que la pareja debía estar formada por hombre y mujer?, entonces ¿a que vienen dos papas?, lo lógico según ellos sería un papa y una mama. Pero las mamas "vienen" en parejas de a dos... ¡Uy! ¡que me desvío!, ¡no! ¡coño! ¡los desviados son ellos!... Tanto protestar, tanto protestar y al final, ¡hala! ¡dos papas!

- El emérito primero
- No, por favor, tu primero

¿O solo se trata de tener un papa titular y un papa suplente?, por si se lesiona el titular, o se cansa. ¡Joder! Pues en ese caso haber elegido un titular más joven, para que dure más... No aprenden, uno se cansa y eligen a otro casi igual de viejo... ¿En que estarán pensando?. ¡Ah!, igual están pensando en el tirón mediático de la elección de un papa.... quizás sea eso, ¡¡ganancias por publicidad!!, si pagan lo que pagan por televisar un partido de fútbol o el festival de eurovisión, ¿Cuanto se paga por retransmitir la erección elección de un papa?

-Sabes aquel que dice....
- ¡Cuenta, cuenta, que estoy en ascuas!

¿Y si la diña el "titular"?, ¿volvería a ser papa Benedicto?  ¿Sería sede vacante o habría un papa "interino"?. Y si la diña uno y con el susto también el otro... ¿Hay que elegir a dos nuevos papas o con uno basta?. ¡Joder! ¡que lio!

-¡Si que se te ve bien desde que te "emeritaste"

Y si se contradicen,¿cuál de los dos es infalible? ¿cual tiene la razón? ¿Cuál de los dos tiene más mérito?, ¿Benedicto por ser "emérito" o por ser más mayor?. ¿Y si sacan una carta de esas "encíclicas"?, la del papa que no vale ¿es spam?

-El mío llega hasta el suelo
-¡Andá! ¡pues es verdad!

Y, ¿qué pasa si Francisco, también se cansa y renuncia? ¿tendremos tres papas? ¿un trío? ¿Sería eso lo que llaman santísima trinidad?,¿tal vez  Trinidad Jimenez?, o más bien ¿el trío Calavera? ¿Es eso el famoso "trivago"?.  En caso de haber tres, Benedicto sería emérito, el nuevo que eligiesen sería el "titular" ¿Y Francisco?, sería el "émerito suplente"?, ¡Que lio!, ¡con lo fácil que hubiera sido "despacharlo" como hicieron con Juan Pablo I! ¡No daba el perfil!.... ¡Que llamen a Risto Meijide y que haga un cásting!

- ¡Benedicto ha sido nominado!

Por cierto, el cardenal que anunció debería decir HABEMUS PAPAS !!! (dos para ser exactos)

- ¡Houston, tenemos un problema!... bueno... ¡dos!

- Pues a mí me gustaba más aquel

OBSERVADORES INTERNACIONALES

¿Quienes son y a qué se dedican los observadores internacionales?. ¿Se requiere algún título o don especial para ser observador internacional? ¿Hay que tener dotes de "cotilla"? Si es así, ¿la clásica portera del edificio podría ser el mejor observador internacional o requeriría de un cursillo de adaptación al puesto? ¿Se sientan delante de un mapamundi y se limitan a mirarlo?. ¿Se sientan ante una pantalla gigante en la que pueden ver lo que emiten todas las cámaras webs del mundo?. ¿Es más importante lo que observan o lo que les parece observar? ¿Nunca se equivocan?. ¿Entonces que pasó con Iraq y sus armas de destrucción + IVA?. ¿Observaron el IVA e imaginaron que detrás estaban las armas?

En ocasiones he oído que se desplazan a determinados países, ¿qué hacen una vez allí? ¿se suben a la montaña más alta del país y se dedican a observar? ¿se montan en un helicóptero y se pasean por todo ese país observándolo desde el aire?. O por el contrario, ¿recorren el país a pie de calle y contactan con las porteras, placeras, verduleras y demás "cotillas" para estar bien informados?. ¿Les pueden servir para su cometido los programas como Sálvame que pueda haber en cada país?. ¿Colabora algún observador internacional en Sálvame Deluxe?. 

¿Cual es el país más fácil de observar internacionalmente?. Imagino que el Vaticano porque es el más pequeño e iluminado (por la luz de Cristo). ¿O quizás cualquier país de Oceanía con aguas cristalinas que dejen ver lo que hay dentro? ¿Y el más difícil? Imagino que los países nórdicos por aquello de las noches de seis meses de duración. ¿Quizás Inglaterra por la niebla del Támesis?.

LA CRISIS

Oigo hablar de ella en todos lados: en el puticlub, en misa, en la consulta del médico, en la cola del paro, etc: LA CRISIS.

¿Qué es la crisis?. Dicen que es la escasez de dinero, la gente no tiene dinero, pero entonces ¿para que están las tarjetas? ¿y los cheques?. Yo cuando no tengo dinero encima, pago con tarjeta y sé que muchos "prebostes" pagan con cheque. Entonces ¿cual es el problema?. Quizás no se puedan fabricar tarjetas para todos, ¿contaminan?. ¿Son radiactivas?. Es una pena porque puedes pagar lo que sea con ellas, desde un botón para una camisa hasta un petrolero nuevo del trinque.

Además de esta, hay otra fácil solución: basta con imprimir más billetes y fabricar más monedas... ¿por qué no lo hacen? ¿Es porque los que fabrican el dinero son alemanes y se niegan a hacerlo porque tienen la mente "cuadriculada" y no se les da bien este "arte"?. También he oído que por higiene y vejez se destruyen muchos billetes y monedas al día. Si en las épocas de crisis el dinero escasea ¿no sería razonable que se suprima esa práctica? ¿A mí no me importaría tener muchos billetes y monedas harapientos y viejos y hasta malolientes.... ¡Que excusa más trivial para montar una crisis!

Cuando hay crisis si el dinero desaparece ¿a dónde va? ¿al paraíso fiscal si su conducta ha sido buena en vida? ¿Y a dónde va si su conducta ha sido mala? ¿Al averno fiscal?

Lo cierto es que hay un motivo por la que a mi no me cuela que la razón de la crisis sea la escasez de dinero. Me explico: cuando un bien con valor escasea, la gente se mueve velozmente para conseguirlo, cosa que no ocurre en la actualidad: la gente está parada.

¿La cola del paro es adhesiva?. Si no es así, ¿por qué hay tanta gente que está ahí pegada durante años?. ¿Se puede esnifar?. Creo que sí pero no coloca.  Yo creo que es el mejor pegamento jamás inventado: pega personas y durante miles de años.

¿Y la prima de Riesgo?. ¿Quién es Riesgo? Asier Riesgo, actualmente, es el portero suplente del Osasuna, ¿Se refieren a su prima?. ¿Tan famosa es?. He oído que muchos problemas económicos vienen porque esa señora sube mucho, ¿es una "trepa"?. También he oído que es por la inflación  ¿sube en globo?. ¡Joder! pues tiene fácil solución: que alguien le dispare al globo ya verás como se cae. No entiendo que una señora "trepa" monte todo este tinglado. Por cierto, para subir tanto, debe estar en muy buena forma, ¿está buena?

¿El déficit influye tanto en la falta de dinero?. A mi de pequeño me decían en el colegio que tenía varios déficits y nunca faltó dinero en mi casa. Es más, hay quien afirma que todavía tengo "déficits severos" y no me falta dinero: cuando no lo llevo encima porque se  me olvida (muy habitualmente) uso la tarjeta.

Otra cosa que no entiendo es lo de la deuda pública. Siempre oí consejos de que cuando tuviese deudas que no lo dijese en público que me podía hacer daño. Quizás sea este el origen de todo porque de la deuda se habla a grito pelado en todos lados. ¿Sería una buena solución llevar lo de la deuda en secreto, evitar hacerla pública.?

¿Se puede secuestrar un banco?. ¿Quien lo ha podido hacer? ¿El que cobra el rescate? ¿Quién es el secuestrador?. O se refiere a ese banco del parque que falta porque un señor se lo ha llevado para su finca y solo lo devolverá si le pagan el rescate que él ha fijado. Si es así, ¿que coño influye en la crisis? ¿Es tan elevado el rescate que todo el mundo tiene que "poner" y se queda sin dinero?, o ¿es que se producen muchos secuestros de bancos del parque que es imposible pagar los rescates sin que se note en el dinero circulante?

También he oído que Portugal y Grecia habían sido rescatados, ¿Quién era el secuestrador? ¿Los alemanes? ¿Comienza el IV Reich con el secuestro (invasión) de Grecia y Portugal?. He oído que Grecia es enemigo histórico de Turquía... ¿Fueron los turcos?. Puede ser, pero en el caso de Portugal ¿quien?, si los portugueses no se meten con nadie, están ahí, "muito abrigados" todos tristes con sus fados y su vinho verde. No creo que nadie se metiera con ellos.